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  • 逗你笑口常开的幽默句段
    			1、如果女朋友和100万你只能从里面选一个的话,你觉得你会假装考虑多久?

    2、男人之间根本不可能有真正的友谊,表面上称兄道弟,实际都想当对方的爹!

    3、梅毒在各国的叫法,简直就是一部欧洲人民的互黑史:意大利、波兰和德
  • 过头七
    			1、女:“你干嘛一直打哈欠?”
    男:“我听人家说,打哈欠是会传染的。”
    女:“那你干嘛要传染我这个?”
    男:“因为我想和你睡觉嘛。”
    女。。。

    2、他问她:“要是用鸡蛋和石头砸你脑袋,什么最疼?”
    她:“哈哈哈,当然是我脑袋最疼
  • 大家笑笑就好
    			1.有一次去买考试用的铅笔 本来想问老板有没有考试用的
    没想到脱口而出的是 老板 有没有2B用的考试铅笔 至今没忘记老板看我的眼神
    2.初中班上女生刚来姨妈我不懂,那天吃完便当就在前排女生桌子里去找面纸,历经
  • 冻死人的冷笑话8则
    			①一朋友车技术不好又爱喝酒,据他所说,一次他又是酒后开车,越开越困,最后到底是撞上路边树上了,马上就吓醒了,以为撞到人了,摸着弹出的气囊哭了半小时,一边哭一边喊 "完了完了,朋友,还能动吗你屁股坐我脸上了”

    ②同事无聊
  • 短篇几则
    			1 .从前有两只猪,一只猪勤奋无比,早起晚归田间劳作,一只猪却懒惰异常,靠勤奋小猪接济着过日子。
      日子一天天的过去,某天,猪神下山发现了这两只小猪,只见猪神怒吼着一个雷劈死了勤奋小猪:“你丫的出卖了猪的灵魂!”
    2.
  • 冷出翔的冷笑话3
    			1.妈妈进我房间拿东西,我正在穿毛衣,妈妈出去时我正穿好,结果发现毛衣穿反了,于是我脱下来重新穿一次,正好妈妈又进来拿东西,看到我又在穿那件毛衣,愣了2秒钟说到:我刚刚是不是穿越了……穿越了…
    2.他拿出秘籍,师傅的话又
  • 到底,约不约?
    			1、女友问我:“我和你妈掉水里,你先发微博还是先发朋友圈?”
    我竟然无言以对。。。

    2、我女票拿着我的工资,没钱的时候总是问她要。。。
    每次当我说谢谢老板时,她总是淡淡地回到:没事,不用谢,晚上卖力点就行。。。

    3、男
  • 搞笑三利器囧糗冷
    			1、A:你觉得哪个电脑操作系统比较好?
    B:Windows7我觉得比较好。
    A:我发现一个比Windows7好14倍的系统?
    B:不会吧?微软不才出到Windows10吗?你说的是什么?
    A:Windows98!
    B:滚你大爷的

    2、今天去馒头店买馒头吃,吃着吃着看到了血
  • 笑尿,这坨男女青年狠逗B
    			1、昨天在网吧通宵,旁边坐一美女,我玩的正嗨,那美女拍了拍我说:帅哥,我有火,借根烟呗。 
    就冲你叫我这声帅哥,给,把这一包拿上吧。
    美女鄙视的看了我一眼,拿出了里面的最后一根。。。

    2、同事去厕所很长时间才回来,我:你去
  • 41个笑话
    			41个笑话

    1、一和尚在深圳卖艺。开始有4个城市管理者叫他走,他没有理会,后来了一车城市管理者,拿棒子准备打架的状态。和尚说这里是中国人的地方我就不走,要打架,我不怕你人多,随后大叫一声,用手直接把砖头敲碎了,城市管
  • 想吃啥请翻牌子
    			1、公司开会。老板主持会议: 各位员工,开会之前我先说说药家鑫这个案子,今天上午的判决结果大家都看到了, 死刑。这就是药家鑫的下场,好了,再回到会议中来,昨天有谁提出要加薪的,今天再确认一下,有木有,有木有。

      2、
  • 滚犊子
    			1.小编问禅师:怎样可以加薪?禅师笑而不语手指两头正在翻滚打闹的小牛。小编看后说:牛犊虽小犄角未长力量微薄,但它面对强敌毫无畏缩挺身而出敢于拼搏。您是让我直接和领导争取?禅师说:我是让你滚犊子。

    2.每次遇到那种
  • 想起同学
    			1、女同学:班长,最近有个学弟向我表白,我答应了,我这是不是老牛吃嫩草?
    班长:你这根本不是老牛吃嫩草,你这是老鹰抓小鸡啊!!!

    2、我:“你最学校里最看不惯的事情是什么?”
    室友:“我考了一百分,老师说是他辛苦教育的结果,后来我
  • 毒舌大妈,伤害指数爆表
    			1、今天坐电梯,遇到一时尚的美女身上喷着浓浓的香水,一个大妈进电梯说:“怎么电梯里也喷杀虫药啊?”
    一电梯的人爆笑。

    2、情场屡屡失意的我选择了跳楼来告别这个世界。
    幸好消防人员及时赶避免了意外发生,一旁围观的
  • 来自校园的爆笑逗B
    			1、大学不仅仅是学知识,更重要的是学会如何与人交际,多认识一个朋友,做代购时就多一个客户。

    2、看到汪涵的幽默何炅的机智华少的风趣,他决心将来当一名主持人,于是毅然报考了播音主持专业,在学校他刻苦认真的学习普通
  • 谁摸着就是谁的!
    			1、某村的生产队召集男女老少下河摸鱼!
    随着水位的上升,某女不慎把手摸进某男的裤裆中!
    男人吞吞吐吐地说:“这,这,这是我的..”
    女的瞪起眼说:“少废话,谁摸着就是谁的!

    评论:有道理,但不知道你摸得是黄鳝还是小泥鳅!

    2、有
  • 让你给加点奶
    			1、我:“准备买点什么呢?”
    美女:“床上用品。”
    我:“那你看我行吗?”
    美女啪的一耳光,骂了一声:“流氓。”就跑了。。。


    2、女:不表白咱们还是好朋友。
    男:那表白了呢?
    女:表白了我就是你女朋友笨蛋。


    3、办公室一美女
  • 现在小偷真有礼貌 偷前还问你要不要
    			一次逛街,有个男的拿来一手机问:“美女,手机要么?” 
    “不要不要” 
  • 高僧、财主和书生的冷幽默
    			1、高僧问青年:一根鱼竿和一头猪,你选哪个?
    青年说,我要猪。
    高僧摇头笑道,施主肤浅了,授人以鱼,不如授人以渔,这个道理你懂吗?猪你吃完就没了,鱼竿你可以钓很多鱼,可以用一辈子!
    青年说,我要猪之后把它卖了,可以买很多鱼竿。
  • 四处耍流氓的爆冷逗B
    			1、有些姑娘,一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉,倒也不是有多美,只是牙齿上的菜叶子,看着都让人饿啊!

    2、今天去游泳才发现,我游泳游的老快了,裤衩都追不上我 。太丢人了,让我哭会去。

    3、我这人就是老实,今天去小卖
  • 某村长
    			某村长叛逃美国没事干,就开了家私人诊所,放了块牌子在外面,写着“病治好,付$300;治不好,退$1000。” 有个美国医生看到牌子,心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。 美国人:我失去味觉了,吃饭嘴里没味。 村
  • 发动机进水
    			1.我和老婆谈论一些爱情话题,说着说着,老婆提了这样一个问题:“你说是失恋比较痛苦还是想恋恋不成比较痛苦?”
    我思索再三,反问道:“比如爱情就是一只烧鸡,你说是想吃吃不到比较痛苦?还是吃了一半掉地上了比较痛苦?”老婆爆
  • 做生意图公平
    			1.从前,有两兄弟,哥哥叫积德,弟弟叫积财,哥哥积德成了穷光蛋,弟弟积财成了富翁。在一次洪灾中,两兄弟被洪水冲走,人们纷纷下河救哥哥。


      弟弟慌作一团,大声说:“救我的人可得二百元,救我哥哥可得一百元。”大家把哥哥救
  • 实践的检验
    			1.搭电梯时,男人讶异地发现电梯里有个全身赤裸的女人。女人白了他一眼,骂道:『你看什么?有什么好看的!』『哦!我只是想说,我太太也有一件这样的皮衣。』

    2.阿溪有个怪 ,平日他太太既冷淡又缺乏热情,但每隔二个月,无论他
  • 12月笑话五则
    			1每次女友打我的时候,我脑子里面就出现一个天使一个恶魔,天使温柔的对我说:打你两下也没事,忍忍就过去了。魔鬼恶狠狠的对我说:打你两下能咋地?给我忍住了!
    2老婆出差,几天后没忍住,买了一块猪肉,划了道小口,聊以自慰,用完放