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  • 贫嘴的小朋友,小心被爸妈揍
    			1、昨晚,儿子见我吃药,问:“妈妈,你怎么了?”
    答:“感冒了”
    又问:“怎么感冒了?”
    答:“被你气的!”
    儿子:“那你应该吐血才对啊!”

    2、今天老爹杀鸡,我和弟弟站在旁边看,忽然弟弟冒出来一句:“爸,为啥鸡拉完屎都不用擦屁股?”
  • 笑死人也气死人的熊孩子
    			1、昨天给幼儿园的孩子们上课,孩子们天真的问我:老师,你是什么老师啊?
    这时我不假思索的回答道:我是郭老师啊!
    孩子:是平底锅的锅老师吗?
    我:。。。。。。

    2、小时候,有个同学的作文:“在一年前,我被病魔夺去了年轻的生命!”
  • 笑话段子120703
    			搞对象
    上学的时候我突然想谈恋爱,就给班上二十几个女生每人写了一个纸条“搞对象吗?”
    当天收到五张小纸条”搞”
    后来就一直单身到毕业。
    到现在我都不知道是哪五个女生给我回的

        感动
    女神说除非我感动她
  • 圆周率计算法
    			大家知道,利用多次实验取平均值是一个提高精确度的好方法,但总给人感觉有些“假”。可大家有想过用连续的示数变化代替多次离散的实验,并利用变化率去求得精确值吗?这相当于用无穷多次实验逼近其真实值的大小。

    英国
  • 12月笑话三则
    			1有一天我不小心走错了厕所看到一张天使般的脸,像两座巨峰一样的双乳,两条修长的大长腿长相靓丽,拥有的魔鬼般的身材,他说我看到了他的身子,即使不娶,也要第一次。当时我特别纠结,你说我该怎么办?
    2老板这箱牛奶多少钱 这
  • 笑死人的男女小囧段
    			1、“越来越感觉你是个女汉子!”
    “卧了个槽,你TM才是女汉子!老娘是软妹!”

    2、大姨训表姐:“你看看人家XXX,刚毕业就找了个好人家,你还去参加了婚礼,参加完你都不想结婚吗?”
    表姐:“咱上月还去参加三单元王大爷的葬礼,也没
  • 经典的笑话
    			1.有一个美女发现口红太重,拿湿纸巾擦拭后扔到地上。一老头检起,端详半天突然醒悟,追上说:姑娘,这超薄的就是容易掉呀。

    2.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家,一进门,鹦鹉便叫:搬家啦!看见他妈妈又叫:老板也换啦!看见他姐姐又叫:小姐
  • 岳母用身体检验三个女婿,结果出乎意料
    			话说我岳母有三个女儿,分别许配给了言言、大熊和风男。这老太太眼看当今社会世风日下,为了检验三个姑爷对她女儿的感情,就想亲自试一试三个姑爷。

      这一天,老太太对大姑爷言言说:“走,和我去超市买东西去。”言言哪
  • 就這樣我站了整整一節課
    			记得上小学的时候,不太招老师喜欢。
    有一次上数学课老师说:“同学们谁能说说我们的生活中哪些图形是三角形?”
    我踊跃的把手举的高高的,老师说:“你来回答。”
    我声音洪亮的说:“三角裤衩。”
  • 此时最怕热茶两碗
    			1.一书生荒年逃难至一财主家,有心讨点吃的,又怕财主不给。于是对财主说:“我生平有个怪癖,见到热气腾腾的馒头就会晕倒。”财主不信,就将书生关到一间放满馒头的屋子里,过一会儿去看,馒头都被书生吃光了。财主怒道:“你现
  • 爆笑淘气包,可爱小萌友
    			1、孙子淘气的问:“奶奶,爸爸叫你妈妈,我什么时侯才能叫你妈妈呢?”
    奶奶笑着,逗他道:“傻孩子,你说呢?”
    孙子想了想,说:“我知道了,等我长的像爸爸那么大,才能叫你妈妈,对不对?”
    奶奶。。。

    2、儿子五岁,昨天睡到半夜说要拉粑
  • 三个
    			1我都是先看她眼睛

    女朋友问我:“你们男的看女人第一眼是不是都看胸啊”

    答:“没有,第一眼先观察眼睛。”

    女友:“哎哟,什么时候审美观变那么高尚了”

    答:“没有,如果她眼睛不看我的话,第二眼再看胸。”

    2晚上吃牛肉
  • 熊宝是笑宝,专治不开心
    			1、女儿由于调皮,老师把她中队长标志没收了,说表现好才还给她。。。
    过几天老师还未还,女儿就自己去要,老师说:知道错啦,还想不想做班干部啊?
    女儿说:当不当中队长倒无所谓,关键是那个标志是我自己两块钱买的。
    老师。。。
  • 爸,我是你兒子...
    			1.据说技术宅都这样哄老婆1、给老婆支付宝一大笔钱;2、更改host文件把淘宝指向自己做的钓鱼网站;3、骗取支付宝密码把钱转走;4、像个男人一样安慰她说:“没事儿,钱丢了不要紧,只要你没丢就行,宝贝儿别伤心了,一会
  • 幽默搞笑11271
    			1. 女孩走到捞金鱼摊前:“看缘分吧,要是你只用一次就捞到金鱼,我就考虑做你女朋友。”
      老板接过男孩的十块钱,从背后掏出一个吃火锅用的不锈钢漏勺:“没零钱找了,你用这个捞吧。”

    2. 某男和朋友去唱歌找了小姐,买
  • 让你一次笑个够3-笑话10则
    			1、一个女的报火警。电话里急促的说:“救火,救火!” “在哪儿?”消防队员问。 “在我家!”“我是说失火的地点在哪儿?”消防队员又问。 “在厨房!” “我知道, 可是我们怎么走能到你们家?”消防队员着急得问。“天啊,你
  • 日光浴
    			1.某女郎某日独自上到饭店顶上,进行日光浴。


      因为没有其它人,她便全身赤裸。



      忽然她听到有人上来,便改成俯卧,并拉了条浴巾盖在背上。


      来人是饭店经理,他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为
  • 有苦说不出
    			1.曹操抓了刘关张让他们选一水果。


      张带了苹果出来,曹操说如果能把带的水果塞进屁股里就放了他们,


      张尝试了失败被杀。关拿了三颗葡萄,塞到第三颗时,


      突然一笑把葡萄夹烂了又被杀。到地府阎王说“不
  • 让你一次笑个够4-笑话10则
    			1、医生看了半天病人的喉咙,问:“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。”病人顿时不快起来:“漱过,前天我去海里游泳,差一点就呛死了。”
    2、医生小心检查过漂亮女病人后,开心地说:王太太,我有好消息告诉你。病人:不。我是王小姐
  • 笑话集原创笑话精品展第七期
    			1、甲:一头牛几个头
    乙:一个
    甲:几个腿
    乙:四个
    甲:多少蹄子
    乙:四个分八瓣
    甲:分八瓣都知道
    乙:那可不
    甲:多少毛
    乙:......
    甲:笨那
    甲:一身毛呗
    乙:哦
    甲:再问你一遍牛多少毛
    乙:一身毛
    甲:为(喂)什么
    乙:我哪知道为什么啊
    甲:笨
  • 冷天冷笑话,也是种享受
    			1、蜗牛拒绝了乌龟的表白:“现在的关系挺好,我不想因为感情的事情弄得大家不快。”

    2、“我以后就叫你丫头,好不好?”
    “好啊。”
    “头。”

    3、小王对体育赛事一向不怎么感冒,但是我想奥运会应该可以另当别论吧。
  • 让你一次笑个够2-笑话10则
    			1.妈,你买了假发拿皮球撑我没意见,那你是不是应该告诉我放我衣柜了。。。你有没有想过我打开衣柜看到一个头滚下来是什么心情!!!

    2.读书时伙食不好,学校后来从外面请了个拉面师傅做拉面,第一天中午吃饭场面及其火爆,拉面
  • 爆囧,这日子怕是没法过了
    			1、李老板发现公司的钱被弟弟小李偷偷挪用,就把他叫到自己的办公室对他说 :你有什么事情瞒着我?自己说!
    小李扑通一下跪倒在地:大哥,是嫂子先勾引我的!

    2、我 :“燕燕,你姐夫他人呢?让他接电话。”
    燕燕:“问我干嘛!找他你
  • 爆笑逗B笑话三则
    			1、今天一朋友给我说他做了一个梦梦见他搞外遇被他老婆发现了。 
    我安慰他说梦都是相反的。
    朋友问我:“那现实是怎样的?”
    我随口就道:“你老婆搞外遇,你没发现。”

    2、快光棍节了,有人喊我一起去泡妹子。。。
    真搞
  • 当臣子容易吗
    			1.在帝制时代,皇帝喜欢下面的人互相告发,


      这样的话,他就可以掌握臣子的小辫子,随时整人。


      但是做臣子的,却不喜欢自己的下属干这个,


      大臣们一般都倾向于整治告密者,凡是下级告了上级,


      即使这个上